Inthesity XXXIX. Chuminada del 12

3 02 2009

Nunca pensé que haría esto, pero todo bloguero ha de (hacerlo) alguna vez en su blogovida y yo ahora mismo estoy en el momento adecuado para escribir todo sobre esto. ¿el motivo? mi escasez de ideas, mi también escasa viada social, el trabajar por trabajar- no es una canción de Fangoria- constantemente hasta las mil de la mañana, que hasta cuando me cojo las vacaciones y viajo trabajo, que los fines de semana trabajo. Se alqunos no os lo creeis pero es asina, como te lo cuento. Y en esta espiral laboral -que hay que aprovechar porsiaca- mi Hose Hey que diría la más grande- que es al que invitaban- ya no me lleva a saraos, ni a fiestas con famoso, ni a cockteles con pijos, ni a restaurantes de moda, me lleva a FITUR, hay que joderse ya así no hay quien cuente historias in-the-sity. Asi que me tengo ocupar de chumaminadas, de chuminadas del 12 más concretamente, como los palabros que la gente pone en los buscadores, osease google para llegar hasta esta página, que son los que siguen.

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pues f�jate, Alex de la iglesia y Miriam son colegas

A estas alturas os habréis dado cuenta de que hay un nombre, y de que se repite mucho, ¡Omaigod!, ¡OMG!, que esto es muy fuerte, tres fort. Sobredosis total de Glamour, la gente llega a mi blog buscando en google Miriam Diaz de Aroca, no Cindy Lauper, ni Wallis Simpson, ni Anie Lenox, ni Zaha Hadid, ni Coco Chanel, ni Linda Evangelista, ni Grace Kelly, ni Pipilotti Rist, Ana María Matute o incluso Carla Bruni. Ni siquiera Nati Abascal, ni Ana Botella, que ya es bajar el glamour, NO, aquí vienen buscando a Miriam Diaz de Aroca y todo por que el año pasado Mi HoseHey, que diría la más grande, fue a la gala de los Goya- él la vio desde el quinto anfiteatro y yo me quedé en casa- y me escribió el único post que ha escrito para este blog, y no contento con eso me trajo unas fotos de la alfombra trash, porque a su selección no se le puede llamar de otra forma, Yola, Ficticia Sabater, Miriam Diaz de Aroca en fin, lo más granado del glamour mundial, para que me ensañara, y yo hice un post con aquellas imágenes. Un año después hay multitud de gente buscando en google a la famosa actriz y sus estupendos estilismos y……Y hasta aquí la explicación.

Ahora claro tengo que hacer algo para que el año que viene por estas fechas los criterios de búsqueda que triunfen en Inthesity dejen de ser trash y pasen a ser lo mashhhh y no se qué.





Inthesity XXXVIII, Ken Wedding Day, o no os caséis…

13 10 2008

…. no os caséis,
vámonos a tomar algo, no os caséis no os caséis,
demos una vuelta en barco…. (es que me gusta más que que “una vuelta en cambio”).

Pues ni aún así, la gente se empeña y se empeña, y tu vas porque te invitan unos amigos y como en todas la bodas se van repitiendo unos tras otro el catálogo de clichés, iglesia con cura, aurresku a la salida -me metería largo y tendido con el txistulari, pero me da miedo que sea primo de los contrayentes o así-, foto con los novios, comilona pantagruélica y al final puro para ellos y regalo para ellas, en esta caso innovador porque no incluía ni porcelana ni bombones. Y para el final, final quedaron algunas convencionalidades de nuevo cuño, la del ramo, que ahora se regala- sólo he estado en una boda de tipo Muriel en la que la novia lanzó el ramo a una multitud de enfervorizadas amigas, que se fajaron en el salto con un ímpetu tal que Pau Gasol saltando a por el rebote- y la última que es regalar los muñecos de la tarta a los amigos que crees-quieres que sean los siguientes matrimoniar, y héteme aquí que en la boda “vitorina” (celebrose en Vitoria- Gazteiz, donde hacen la ley), nos tocaron los muñecos a MiHose Hey, que diría La Más Grande y a mi….

Ken wedding day

Aquí abro un paréntesis para comunicaros Read the rest of this entry »





Inthesity XXXVII. El robobo de la jojoya

5 07 2008

No, no voy a hablar de la famosisisisisísima película de Martes y Trece, merecedora de grandes premios, pero que malgré tout y malhereusement no recibió ninguno. Sino del mangoneo anual del Orgullo Gay, que tampoco es que las fiestas sean un robobo, que nadie nos engaña, ya sabemos lo que hay y cada uno se divierte si puede o/u si quiere. Mi HoseHey qu’on dirai la plus grand, hoy estoy de practicar el francés- bien o mal, no sé, pero en todos sus aspectos y que cada uno piense si se me acerca esta noche-, ha llegado a las 7,30 de la matin, así que supongo que se lo ha pasado “moderadamente” bien.

Que me voy del tema, digo que el robobo de todos los años del Orgullo Gay es el que se comete contra mi persona, si hace dos años me robaron la cámara de fotos, por canelo, cateto o pringao, que ya sabemos que in the sity hay que tener cuidado con los mangutas, Pero esta vez me han robobado algo mucho más etéreo, la propiedad intelectual, la autoría, los derechos económicos y morales que como autor me corresponden según la legislación vigente, y me ha pillao con la lencería en los tobillos, como simpre o lo que es lo mismo sin bragas, que ya me dice mi madre que me ponga siempre las de puntillas y bien limpias, que nunca se sabe a quien se las vas a tener que enseñar o si vas a tener que salir a un karaoke a cantar Like a Virgin, pero mi fuerte nunca ha sido hacer caso a las madres. Bueno eso y que ayer llevaba una minifalda de lycra, pronunciese laicra- si los Faemino y Cansado decían Praica, será que también se dirá Laicra ¿no?-, bien “preta”, para conseguir un buen efecto faja, que tengo una contractura en la espalda que me va a matar y claro, en esos casos no puedes llevar porque se marca todo y si la Chavarri, que es de la Aristrocrácia, en un caso así salío sin bragas ¿Porqué yo no? Bueno yo en realidad no salí, yo estaba en casa, con la minitubolaicra y sin bragas, “en nuestra lancha” o/u sofá, navegando por internet, que para eso tampoco hace falta llevar el bollete abrigado, o eso pensaba. Yo lo que quería saber era si eran ciertos los rumores que corrían por los mentideros de la villa sobre la piscina del Hotel Oscar, esa “joyita” -entrecomillo para lograr un significado contrario del adjetivo, “ten cuidado te lo digo porsi” hay algún literalista- de la contemporaneidad madrileña, que se dicen, se cuentan, entre el mariconeo-design que tiene una piscina estupen en el roof-terraza y que cobran 40€ de vellón por tostarse allí arriba con la Yet-i Seti del barrio, de Chueca claro, y para eso nada mejor que interné, pero ¿Que descubrí? Pues descubrí la jojoya

Que es igual a esto, y claro me dio un socavón y grité ¡¡¡¡A mi la SGAE, Por Dios, dónde está la SGAE!!!, lo dicho, with the pants in the ankles y sentado en la taza. El caso es que estos que me han robado la foto, son una cadena de hoteles, que pertenece a un joven, o ya no tanto, cachorro de la alta burguesía felipegonzalera, al jinete olímpico que se casó con su novio con toda la pompa y boato que la ocasión merecía, para así poder salir en los Holas y otras revistas de hígado. Y ya en plan negocio, nos ponen a esta cadena de hoteles como ejemplo de buen hacer, claro que si yo tuviera unos miles de millones para invertir también te monto 15 hoteles all over the world en un plis. Eso sí, tanto la prensa del hígado como los del paquete, perdón bolsillo, se olvidan de estas pequeñas miserias, como son robar una foto cualquiera que te ha gustado por ahí, en vez de comprarla o al menos pedir permiso, que el ladrillo está muy caro y hay que rascar de otras partidas. Claro que el permiso yo nunca se lo hubiera dado, porque si ahora se nota que me caen mal, esto viene de lejos.

Yo de momento me he comprado unas bragas-no me gusta nada usar el cursi diminutivo fino y seguro- de cuello alto y me las voy a subir hasta arriba del todo, les voy a mandar un mail para que la retiren, me dirán que ha sido cosa de su agencia de comunicación y yo les diré pues siendo adalides del ejecutivismo contemparáneo, vaya agencias más gumias que contratáis.

Eso sí, por lo menos ha puesto mi foto asociada al término Moderno, pero claro que soy moderno ya lo sabía yo, no hace falta que me lo diga nadie, herencia de mi madre, que ha sido moderna desde que nació. Ahora que si me la llegan a poner asociada a barato, le tiro de los pelos…





Inthesity XXXVI. Si quieres go, si quieres please don’t go o noches de Yenis y Borjamaris

11 06 2008

Hoy ha salido el sol, por fin, ha durado poco, lo que se prometía como un día radiante, el primero desde no nos acordamos cuando, se ha puesto más negro que el coño la bernarda y amenaza con chuzos. Aún y todo los terrazeros de Madrid inasequibles al desalienteo van abriendo sus locales, caigan chuzos o caigan pedriscos como melones.

Edificio Telefónica

El día del concierto de Ellos estuve en la inauguración de la terraza de la azotea del Hotel de las Letras (arf, arf, que me ahogo dónde coño están las comas). Hacía un frio que se te helaba hasta el páncreas, pero allí aguantamos como jabatos, que había champein, la Pataki pixidixit una vez en la caja tonta y claro a mi estas cosas se me quedan. También había latas, que hay gente a la que la moda esta de servir latas de sardinas y mejillones le parece superdepueblo, yo sólo diré que para un caterine- zjones- tipo fiesta-gorroneo-feroz son poco prácticas, aunque alimenten, con su todo proteina y su todo Omega3. Pero a esta terraza se viene a eso a tomarse algo y unas latas de conserva de las de toda la vida, pero a doblón, el habitat perfecto para el cosmopijo Read the rest of this entry »





INTHESITY XXXV-ZONA VIP

17 06 2007

“cuando te vas a cansar de tirarte a rock stars, cuando vas a parar, no lo pienso soportar, y que pintas allí dentro de la zona VIP, que has tenido que hacer para que te toque a tí”. Ellos, del LP Ni lo se ni me importa. Descárgatela en su MySpace.

The Killers

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INTHESITY XXXIV-LAS FIESTAS DE LA PRADERA

10 05 2007

Hoy tocaba un tip para el finde, pero me ha salido un capítulo, que además es tip y como escarpias. Ayyyyy que m´arranco…

Si no tuviste la suerte de que se te pusieran como escarpias escuchando ayer el pregón de Nachete, allí me colé, Cano, tienes una segunda oportunidad con el programa de fiestas, no hace falta ni mirarlo, sólo con pensarlo ya se erizan todos los pelos del cuerpo, hasta los de dentro del coño – Enrique del Pozo pixidixit-, así te hayas cortado el césped con la depileidi o la crema veet.

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INTHESITY XII- A LAS BARRICADAS

2 03 2007

A modo de introducción:

Ayer (bueno antesdeayer o al otro) el PP trató de que se derogara en el Congreso la ley de matrimonios entre personas del mismo sexo para que sólo los matrimonios heterosexuales puedan adoptar. Esta edificante propuesta de los populares llegó a la Cámara Alta avalada por un millón y medio de firmas. Sin exito, of course.

Esto ha destado las iras de nuestra querida Gayhetera, cambiando su sentido del humor y sutil ironía por una recalcitrante mala leche, y yo digo, a estas alturas?, dejales hija dejales que aunque el sentido común no, la ley les avala (este y otros actos peores). Y antes de dejarle un comentario en su blog lo que me ha pedido el cuerpo es recuperar aventurillas de aquellos días previos a la aprobación de la ley en el Parlmento con otro de aquellos capítulos que me ha encantado reeler y cuya segunda parte ya publiqué aquí.

INTHESITY XII- A LAS BARRICADAS.

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INTHESITY XXXIII-EN BUSCA DE LA VACA MILKA

20 02 2007

 

Estás un día en tu ducha, de diseño of course, y mientras te aplicas el excellence colorvive para cabellos rojios, de Loreal también of course, piensas ¿Porqué no me voy unos días a Suiza de vacaciones? ¿Y porqué si? Si Amanda la de Melrose lo worth it, yo también lo worth it, así empecé a comprender el verdadero aspecto práctico de los anuncios de la tele, y así es como llegué al país del Toblerone.

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INTHESITY XI. IN THE CITAS O INTELECTOS ROAD

9 02 2007

Esto es una reedición, por supuesto remasterizada y con dos temas nuevos- en este caso una coma y un enlace, como todo recopilatorio de Maraya Carei que se precie, por lo tanto los hechos que aquí se relatan ocurrieron en algún momento anterior de nuestras vidas.

INTHESITY XI

Como siempre, es la asistencia a un evento social lo que me remueve las musas y me incita a daros la brasa con un nuevo capítulo de in the sity.

El caso es que un día cualquiera no sabes que hora es……y salgo de currar decidido en busca de la intelectualidad, así como concepto absoluto, como fin en si mismo, como quien se lo ha propuesto en nochevieja 04, pero no ha encontrado fuerzas para llevarlo a cabo hasta junio 05. Esta vez nuestro héroe se dirige al círculo que bellas artes, el “todo a un euro” de la cultura mundial, pagas un euro por entrar, te vayas a imbuir de arte y cultura hasta las trancas o te hallas papeado unos mejillones en mal estado y necesites ir al zambullo. Asiste (N.H. o nuestro héroe, como queráis) a una presentación de un libro de bioética y héteme aquí, que uno de los ponentes cita a Baltasar Gracián, “Llaneza, muchacho, no te encumbres, que toda afectación es mala” ni más ni menorrrrrrrrrs, me muero de envidia porque la única cita así que se me viene a mi a la cabeza cuando me quiero hacer el güai es “yo me dejo la piel en el pellejo” (Sofía Mazagatos, la Mazacats). Apenado y compungido me retiro a mis aposentos, a sabiendas de que nunca podré ser el más ser más pedante del universo. Claro, no he leído a los clásicos, es más, tampoco los he memorizado.

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INTHESITY XXXII- SOMBRA AQUÍ, SOMBRA ALLA, RESTAURATE, RESTAURATE

13 01 2007

 

A estas alturas de la vida y con el “porque yo lo valgo” absolutamente arraigado en lo más profundo de nuestro cerebro, nadie duda de que el antes conocido como urbanita, ayer conocido como metrosexual, hacer un rato übersexual y en madrid conocido como forosexual, o sexualcañí, para serlo de pro, tiene que luchar con uñas y dientes contra el desgaste que la contaminación, el extrex de la gran ciudad y el paso de los años produce en nuestro cutis, nuestro cabello o nuestros muslámenes.

 

cosmeticos en el armario

Cosméticos en el armario. Que bonito detalle el microondas al fondo.

 

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INTHESITY XXXI-PROGRAMA DE ACTUACION URBANISTICA

4 01 2007

 

Madrid 1974, un joven novio llama a su amada y le propone salir de escaparates, es su única posibilidad de ocio mientras ahorran para casarse.

 

en plan juani

 

Madrid 2007, un joven novio coge a su churri, a la abuela de su curri, a su abuela, a la mama de él- la de ella se queda haciendo croquetas, vio muchos escaparates en el 74 y está curada de espontex-, la fiambrera de las gominolas, la nevera petá de coca-cola zero, se montan en el Renault 21 tuneao y se van pal PAU, a ver como esa vivienda que se compraron hace cuatro años sobre plano ya tiene puestos los cimientos, la acabarán dentro de seis y la acabarán de pagar sus nietos, eso si tienen suerte, porque sólo la heredarán si los actuales novios devienen a mejor fortuna y pueden conseguir esas jugosas desgravaciones sus aportaciones a planes de pensiones y con el dinero obtenido cancelan anticipadamente su hipoteca a mil años. Si no, quizá tengan que pedir una hipoteca inversa y el banco se quede con su piso pagándoles cuatro mensualidades de mierda cuando sean mayores y la pensión no les de ni para un paquete de celtas sin boquilla. Y los nietos boquerón. Con el cariz que están adquiriendo los acontecimientos, no me quiero ni imaginar las posibilidades de esos nietos en el 2046.

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INTHSITY XIV. LIVING BY THE FACE PRIMERA PARTE

28 12 2006

 

Hoy he recibido un mail de feliz año nuevo de S., en el nos cuenta su INCREIBLE año, viajando por el mundo, ha estado en su Canada natal, en Alemania en hoteles de lujo y en la carcel, en París, o en Whistler Mt. “trabajando” de niñera, en Nigeria y en Holanda, y promete muchas más aventuras para el año que viene. Si queréis saber quien es S. seguir leyendo este capítulo del e-culebrón Inthesity, que escribí hace ya un año y medio, la última vez que tuve noticias suyas. Ahí vamos:

 

Después de los fastos y celebraciones de OG05 -para los que no entiendan mi lenguaje críptico Orgullo Gay 2005- con su transformación de una institución tan pleistocénica como el matrimonio, ahora también para personas del mismo sexo -including nenazas, camioneras, bollos suizos, croissans, musculocas y otros animales-, con sus fuertes marchones -litros de alcohol….en homenaje a Ramoncín- ese gran cantante- y con esas maravillosas resacas, que nunca faltan el porgrama de fiestas, nos damos de frente contra el verano y el personal se diluye entre las “solitarias” playas de la costa del sol o se abre al pueblo de la parienta, que da mucho juego para los fines de semana de calor. Nosotros sin embargo iniasequibles al desaliento nos vamos “pa pamplona” donde se reproducen los mismos comportamientos ramoncinianos de días anteriores, eso sí mucho más conjuntados, porque si algo diferencia a un Pamplonauta de toda la vida del resto de la población mundial, es que pase lo que pase y se ponga lo que se ponga siempre va “conjuntao”.

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INTHESITY VIII

20 12 2006

Hoy tiro de archivo, este fue el capítulo VIII, escrito hace dos años sobre hechos del mismo día hace dos años, lo saco aquí porque lo he releido y me he rereido, además me hace gracia poner el el Capítulo VIII después del XXX, y porque viene al caso en estas fechas, así como felicitación de navidad, Fe y Le ponen a su niña, Yulio a todo sus rubitos y yo me marco un rollo de dos folios ¡QUE PASA!
UN PASEO NAVIDEÑO POR LA SITY

Hoy ha sido un gran día. Después de un comienzo de semana de una mala ostia que no se podía cortar ni con la rotaflex, oyes, pues que llega el miércoles y todo me sonríe. Por la mañana me traen al trabajo medio kilo de caviar, BELUGA, con todas las letras y aunque no es para mi, pues mira tu, que da un gustazo que te cagas pasearse con 3.000 euros de beluga por la calle, como si llevaras una alcachofa y nadie se entera, he llegado a casa sano y salvo, los güevillos no los he contado, espero que estén todos.

Y por la tarde, joder por la tarde, ¡TENGO QUE IR A LOUIS VUITTON!!!!, no os podéis imaginar que ilu, como cuando íbamos a donosti con el colegio en la EGB. Salgo de currar, me meto en el ascensor, me cambio, como las adolescentes, no puedo ir a LV vestido de romano. Saco de la mochila las botas de punta, de Chuchi, los vaqueros superajustados de Dolche&Marrana, el top, del Beskha (no tienen ese “glamur” pero son los más pequeños) y un abrigo de visón, qeu ni la Presli, me ahueco el pelo y ya estoy, igualico que la Mazagatos (lamazacats para los amigos). Al salir del ascensor el segurata de la puerta me mira así como diciendo ¿A dónde coño irá este?

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INTHESITY XXX- COMO PUDISTE HACERME ESTO A MI

20 11 2006

¿Hacerme qué? Está claro, dejarme dos días de resaca, hay que joderse y ¿Porqué? Sólo por ir a una fiesa de Be-feater my friend y ponerme hasta las orejas de Gin&Tonic. Aquí es donde me dí cuenta de que lo del garrafón es una leyenda urbana, porque partimos de la base de que este Be-feater my friend era del bueno y a mi me dejó un retrogusto neuronal durante día y medio, que mira mejor si me hubiera pisado la cabeza un elefante. Me dí también cuenta de que el axioma “no pesan los años, pesan los kilos” que Font Vella nos intentó meter hasta el cornejón para vendernos sus aguitas también es mentira. A mi los 20 no me duraba una resaca 2 días ni dekonya. Y me diréis que la marca recomienda beber con moderación y todo eso, pero mejor os lo ahorráis.

 

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INTHESITY XXIX. CENA ESCOHOTADA

10 11 2006

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