INTHSITY XIV. LIVING BY THE FACE PRIMERA PARTE

28 12 2006

 

Hoy he recibido un mail de feliz año nuevo de S., en el nos cuenta su INCREIBLE año, viajando por el mundo, ha estado en su Canada natal, en Alemania en hoteles de lujo y en la carcel, en París, o en Whistler Mt. “trabajando” de niñera, en Nigeria y en Holanda, y promete muchas más aventuras para el año que viene. Si queréis saber quien es S. seguir leyendo este capítulo del e-culebrón Inthesity, que escribí hace ya un año y medio, la última vez que tuve noticias suyas. Ahí vamos:

 

Después de los fastos y celebraciones de OG05 -para los que no entiendan mi lenguaje críptico Orgullo Gay 2005- con su transformación de una institución tan pleistocénica como el matrimonio, ahora también para personas del mismo sexo -including nenazas, camioneras, bollos suizos, croissans, musculocas y otros animales-, con sus fuertes marchones -litros de alcohol….en homenaje a Ramoncín- ese gran cantante- y con esas maravillosas resacas, que nunca faltan el porgrama de fiestas, nos damos de frente contra el verano y el personal se diluye entre las “solitarias” playas de la costa del sol o se abre al pueblo de la parienta, que da mucho juego para los fines de semana de calor. Nosotros sin embargo iniasequibles al desaliento nos vamos “pa pamplona” donde se reproducen los mismos comportamientos ramoncinianos de días anteriores, eso sí mucho más conjuntados, porque si algo diferencia a un Pamplonauta de toda la vida del resto de la población mundial, es que pase lo que pase y se ponga lo que se ponga siempre va “conjuntao”.

 

Antes de volver a la Sity vamos a los toros, donde esté un miura que se quite todo. La grada -como no ibamos conjuntados no nos han dejado entrar en tendido- está de frikis que parece el casting del “pograma” de Quintero. Mi Hose Hey-como dice la más grande- y yo estamos flanqueados por las “hermanas irrintzi”, qué son, ¿unas joteras de reciente aparación en el panorama musico-etnico-foral? Pues no, mira, son dos rubias, por supuesto naturales, que cada vez que se acercan toro y torero, que como es de esperar en un evento de estas características pasa a menudo, sueltan un ¡aiaiaiaiaiaiaiaiaiaiiiiiiiii! y levantan los brazos “como una olaaaaaaa”. En el siguiente asiento, un señor engominado, chiquitillo, flaco y con la nariz y la nuez del mismo tamaño -enormes más bien- se ensaña con el matador con frases tan adeucadas para con el tiempo y el lugar, como “vete a esquiar” y otros improperios. La corrida es vulgar, de cortometraje, pero nos divertimos con el entorno.

 

De vuelta a la sity se nos viene encima una semana de tranquilidad prevacacional, rebajas y tumbing, pero eso pasa solo en nuestra cabezas. La realidad es cruel y el mismo martes me llega un mail desde NYC, conjuntado no voy, pero internacional que te cagas, “mi amigo S. está en Madrid ¿Te lo sacas a dar un voltio?” y yo pronto y bien manado accedo. El tal S es un esquimal canadiense, en su pueblo los llaman Inuit. Yo ya lo conocía de una de mis estancias en NYC, que le vamos a hacer si uno es un viajao….Pero no os imaginéis a un tío chiquitín de tez aceitunada y atrincherado en una pelliza de piel vuelta y mocasines rellenos de peluche. S se presenta con sus 190, moreno marbellí y conjunto de camisa de cuadros rosas, bermudas larguitos con bolsillos laterales, terminado en deportivas de superdiseño-superestilizado. Vamos lo que en winsconsin y alrededores se conoce como un pincel. Yo se que es Inuit porque me ha enseñado el carné de su reserva en los Northern Territories. El tío está licenciado cum laude en “by the face University” o eso cuenta, vive de cobrar el paro, en varias ciudades canadienses al mismo tiempo, domina las técnicas de como comprar billetes de avión y viajar “ol over the guol” sin apoquinar un sestercio, es chivato del FBI y se muestra interesado en falsificar todo lo que se mueve, por ejemplo los ticket restaurant, un, dos, tres, responda otra vez….. Al lado de este Paesa es una auténtica ursulina. Pero no te creas que todas estas actividades las lleva en secreto, no. Te las cuenta con total naturalidad, como si te contara que tiene una fuga en la lavadora o que baja a por el pan en elefante.

 

Entre que hay de verdad y que hay de cierto en todo esto, no soy capaz de escoger ninguna de las dos opciones, pero en su conjunto es superentretenido y aunque S. continuamente insiste en enseñarme pruebas de todos sus proyectos realizados, yo me creo a pies juntillas todo lo que pasa en los mundos de S. Nos dan las mil una vez
más. Al dia siguiente quedamos para comer, S. y yo, me cuenta otras mil historias mas, la vida de este chico es super-rollercoaster, fíjate que sin más ni más y de sopetón tiene que salir zumbando para Montreal ¡A sellar el paro! casi se me despega el algasiv con la noticia.

 

Salimos del restaurante y tenemos un momento cajero automático, es una situación en la él no tiene ni calderilla, en la que él es esa persona que no trabaja y te acaba de contar lo suelto que desarrolla sus tocomochos con ese derroche de glamour, ora en Calatayud, otrora en Ciudad del Cabo. Él es ese al que puede que no vuelvas a ver jamás. Él mete su tarjeta en un cajero automático y no le da dinero, en ese momento piensas que amablemente te va a pedir una modesta suma, como pa un par de taxis al aeropuerto, si hay suerte, si no para el pienso del elefante, sin no… en fin no se. Sube la tensión. Hago un quiebro de cadera y sorteo la situación como puedo. Le doy un euro pal metro y ¡pusss! ¡pusss! nos despedimos en una esquina cualquiera de la calle fuencarral, el pa Montreal y yo todo tieso con mi caniche en brazos pa mi vetusta oficina en un banco rancio en plena expansión internacional.

 

El miércoles……….

En este capítulo al no formar untodo en si mismo sino que tenemos un to be continued como en Falcon Crest no se admite enviar un hasta los güevos. Se siente.

 

Nota del autor: puede que la parte tubicontinued de este capítulo no se publique nunca en Inthesity, dichosos o desgraciados los que la recibieron en su día y no borraron el e-mail.

 

Advertisements

Actions

Information

5 responses

28 12 2006
Brixta

La ultima frase no es cruel, es una autentica putada. Y ahora me quedo yo sin saber el tubicontinued…. No hay derecho!

29 12 2006
inthesity

Don´t panic brixta que seguro que sale, lo he dicho como posibilidad, si viene al caso algún día o si estoy ex-caso de material seguro que sale, otherwise….

29 12 2006
ayma

Haha, yo si que me acuerdo… que cruel eres, dejando a la gente con la honey in the lips! Otra de tus técnicas para crear mas inthesity-adictos?!?

29 12 2006
tutti-A

Está guapa la historia, pero me esperaba otro the end conociendo los recursos? del actor principal que al final queda un poco roña ¿no? Mira navarro: varias horas sorprendiendo y maravillando, a 11 euros/hora (precio interina) merecía otro final. Inuit tuvo su desgaste y tú tema. Búscale y repara el error.

29 12 2006
inthesity

Ni de coña, pasearle por Madrid durante dos dias y además invitarle a comer NO TIENE PRECIO. Así que si nos vamos a poner a cobrar……yo a precio de consultor