INTHESITY XXVI-AEROLINEAS BANANERAS

17 08 2006

Hoy en día hasta el tato tiene una lista negra de aerolineas, que si Francia, que si Belgica, Suiza, la UE, hasta Ramón LSD. Todos ellos nos abren los ojos y nos dicen que no volemeos con la liberiana International Air Service, con la mozambiqueña Líneas Aéreas de Mozambique, y a mi me han jodido, porque tengo millas de la armenia Air Van Airlines, como para ir y volver 100 veces a Ereván. Así que sólo por despecho, me sumo a tan “respetables” instituciones y os comunico que desde hoy yo también tengo mi lista negra y empiezo a relatar todos los desafueros que las aerolineas bandera de algunos paises me han infringido en los úlitmos tiempos.

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My Air. Una airlaine de cutre coste, el bajo coste es otra cosa.

Volamos, mi Hose hey y yo mismo, a Venecia con estos insurrectos. A la ida descubrimos que el avión, que era raro y viejo, se lo habían comprado a Croatia Airlines. Son pequeños detalles que se descubren urgando en la caspa de la tapicería. “Es que no puedes estarte quieto” que habría dicho mi madre “pues ahora te aguatas”.

A la vuelta, como uno siempre viaja en días señalados, nos econtramos el aeropuerto petadico con la gente que volvía de la Mostra, tuvimos 5 horas de retraso, aburridos vimos como Díííííías de Alucine embarcaba en puntísimo en su vuelo de Iberia, pagado seguramente a doblón por RTVE.

Otra que tal baila, aunque a mi no me ha hecho nada, pero a Ikitxi y a Sevilla la New les dejó sin billete y sin reenbolsarles el pastizabal, es VOLARE, que te virla la pela y sigue operando. Estas dos junto, a una compañía de alquiler de coches que me intentó timar 230 euros en año pasado, dejan a Italia a la altura de las cascarrias de las uñas de mis pies. Nota: llevo todo el verano con chanclas y luzco unos mejillones del copón.

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SPANAIR

Esta va de grande, pero no se queda calva tampoco, hace ya unos años me hizo un tú a Frankfurt y yo a California, tu en este caso era mi mochila. Pero este verano se han superado, me compré el vuelo de estas vacaciones con millas – es lo que tiene pertenecer a la jet lag, cada diez años viajas gratis-, me dieron los billetes con Varig y tuve que avisarles de que me habían cancelado la ida, me juraban que no, pero fue que sí.

El surrealómetro (palabro pretado por el Capitan Napalm) subió a niveles de explosión cuando les tuve que avisar yo, sí yo, de que me habían cancelado la vuelta, a los dos días me mandaron un correo electrónico, anunciando problemas con mi billete de avión, póngase en contacto con nosotros, el correo era de esos que no adminten replay y no indicaban teléfono. Más vale que yo siempre llevo en agenda el teléfono de Rappel y más vale que él, en vez de llevar el paquete de winston en el tanga, lleva pillao entre hilo y muslamen un listín telefónico. Conseguí establecer conexión y el aeronesko que me atendió me prometió que tenía plaza para 3 días depués en otra aerolain, la TAP, incluso en bisnes se atrevió a comentar. Me quedé alegre, como unas castañuelas. Pero lo nuestro siempre acaba mal, seguid leyendo para ver como acabó todo esto.

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VARIG

Lo de VARIG puede parecer insuperable, pero a estas alturas yo ya estoy curado de espontex y cualquier cosa es susceptible de acaecer en mi ecosistema vital. Como ya conté, desayunaba un bufett pantagrúelico junto a la piscina del Copacabana Palace, con vistas a unas bandejas de frutas que te hacen comprender de inmediato de donde salían los sombreros de Carmen Miranda, y leo en el matutino O Globo que VARIG ha entrado en bancarrota, cancelando todos sus vuelos. Entre mi Hose y yo sumabamos 10 vuelos cancelados. ¡Han cantado bingo!.

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El primero salía dos días después de escuchar la noticia, tuvimos que dormir en el aeropuerto y cambiar el rumbo de nuestro viaje, no pudiendo viajar a Belém. No nos dieron hotel, los hoteles ya no aceptan bonos de VARIG, que no paga. Para cenar nos dieron la hamburguesa más asquerosa que me he comido en mi vida, hace ya un mes de esto y todavía me repite.

En el vuelo dos nos recolocaron sin problemas, salimos tres horas tarde, mal menor. En el vuelo tres estuve a punto de estrangular a la aeroneska, sobre todo cuando a las 7,30 de la mañana y con una sonrisa XXL, de esas que desgarran las comisuras de los labios, nos anunció que nuestro vuelo era a las tres de la tarde. Inmediatamente se desató una explosión de ira contenida, como yo sólo puedo desatar, gritos, insultos, indiganción…, y a la neska como que le sentó mal, y contestó con más mala ostia todavía, encima me tuve que callar, porque amenazaba con no recolocarnos en otro avión, que salía a las once pero que salió a las doce. Nunca lo podré superar, por más psicoterapias que me aplique.

TAP

Los vuelos número 4 de mi hose y los 5 y 6 míos también eran también con VARIG. A mi Spanair me lo había cambiado a TAP, cosas del star alaians. Así que intentamos que mi hose también, después de dos viajes a la oficina TAP de Salvador de Bahía, que estaba allí donde cristo perdió el mechero, nos hicimos un quiero hablar con el director, y coló. Nos atendió una señora divina, como de café en Embassy (Florida para los de mi pueblo) pero con un aire cosmopolita, muy Aline Griffith condesa de romanones, resolvió nuestros probelmas, bueno los de mi hose hey, yo supuestamente no tenía, y le dijo que volaría al día siguiente sin problemas pagando sólo 100 lúas de más, una bikoka.

He te me aquí, que nos presentamos en el aeropuerto de Salvador, con destino a nuestro hogar, yo con mi billete de bisnis – ver apartado Spanair, poque aquí enlazamos-, mi Jose ningún problema, embarca, incluso factura en bisnis, porque supestamente sólo hay billetes en clase superior. Tudo bem? tudo, tudo. Pero al ver mi billete saltaron las alarmas, que no es válido, porque es un billete de millas emitido por Spanair y me lo tenían que haber cambiado, y yo que eso no es posible porque no tienen oficina en Brasil, y aunque a la aeroneska le sale mi reserva en el ordenador para ese mismo vuelo con ese billete no monto, y que van a pedir autorización, y la autorización que no llega, y yo que hablen con Spanair que a mi me han dicho que si vale, y el avión que se va a ir- uff, uff, que estres- y media hora antes más desesperada que Marta Sanchez, me hacen sacar la visa y apoquinar 750 eurazos por un nuevo billete. Ayyy la visa, como calma el estrés.

Os imagináis lo que se siente pagando una cantidad semejante por montarte en un vuelo para el que tienes reserva y billete. Yo, en concreto, tuve uno de mis mejores orgasmos.

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El vuelo no nos defraudó, por mucho que se habían hartado de decirnos que no se podían cambiar billetes y que iba lleno y que había que ir en bisnis, la realidad nos dijo que fuimos, tanto mi hose hey como yo mismo, en turista clase Y, la que inicialmente teníamos contratada, la del síndrome, y sobraban plazas a tuttiplén.

El vuelo en si no nos defrauda, en la puerta de emergencia va un chueca´s boy, con todos los accesorios, ropa de D&G, tremendo cadenón de plata, con cada eslabón te puedes hacer un cenicero, guapo, musculado en su justa medida y en la jaula lleva su foxterrier, seguro que se llama versacce, va totalmente afeitado, pero le han dejado unos cejotes de 5 cm. de grosor, perfectos para barrer todos los mármoles del chalé de Jose Luis Moreno. D&G no defrauda, se levanta, atiende a su perrito, esto promete un festival, porque todavía no hemos despegado.

El despegue nos pilla en bragas, con el tanga hilo y la celulitis al aires, vamos que diez minutos después de despegar por las pantallas todavía nos están diciendo que por favor pongamos nuestros asientos en posición vertical para el despegue.

Nuestra azafata se parece a Tina de las Grecas, bueno no se parece, pero a mi me la recuerda. Piel aceitunada, una tocha en punta que páqué, así con dos acentos, y una mirada turbadora. Tina se acerca y me pregunta:- ¿que quieren tomar? y yo:- Lejía y una hipodérmica, Tina:- Nao tenemos, y yo: – fairy?, Tina: -tampoco, al final me conformo con un chute de Oil of Oulay, que no coloca tanto pero estira el cutis.

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Por fin llegamos a Barajas, al ir a recoger las maletas nos encontramos con este espectáculo de maletas tiradas por todas partes, debe haber unas 200 maletas abnadonadas y en el Pais este chiste.

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¿Y todo esto te ha pasado durante estas vacaciones? os preguntaréis, pues sí, menos lo de Italia y ese pequeño incidente de California, sí todo.

Nota: todo lo relatado es rigurosamente cierto y los chistes son robados del País, espero que no me denuncien.

Canción del post, téstoy amando locamenti, contraseña haytina


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15 responses

17 08 2006
Pamela

Eso te pasa por viajar, so capullo. Si te quedaras en casa…

17 08 2006
Florinda Chic

A mí me las perdieron en Kuala Lumpur el verano pasado y oyes, me las devovieron a los tres días y me dieron quinientos dólares, fíjate, que me compré un cepillo de dientes de platino y un camisón de La Perra, digo La Perla

17 08 2006
inthesity

Suerte tienes florinda, pero eso es sólo por ser famosa y por volar a destino exóticos, yo me voy a tener que hartar de reclamar para que me devuelvan mi money

17 08 2006
eldoctorhache

Menudos avatares; lo malo es que ya ni parecen inventados, por incréibles que suenes. Son reales como la vida misma. El chiste de Forges de El País de hoy, buenísimo, me había hecho reír al abrir el periódico esta mañana y me ha vuelto a divertir esta tarde.

17 08 2006
Fastivan

A mi me querían hacer la pajarraca en Caracas cuando mi avión tuvo un pequeño problema técnico. Primero que si no era nada… luego que sí, que era algo, pero que no era importante… después que no despegábamos ni de coña… luego que nos pagaban el hotel de esa noche… luego que como no nos calláramos ni el hotel ni un bocata de mejillones…

Al final nos colaron en uno de Air Europa (la mía era Santa Bárbara Airlines.. casi ná). Y todo porque mi novia se plantó en medio del aeropuerto con el pasaporte en mano en plan “soy ciudadana española” que la oyó hasta el Chavez en el palacio presidencial y me acojonó hasta a mi…

17 08 2006
CooL BoY

Olé, olé y olé! Tope tope cooL ! JeJe Besos

p.d. Mañana me paso y lo leo, que ahora es tarde! Besikos

18 08 2006
gigi

coger un avión es desde hace 5 años un deporte de riesgo…

18 08 2006
alt124

Yo me voy en una semana a los angeles y tengo panico! vuelvo con iberia que al menos no es British airways

18 08 2006
CooL BoY

Madre mía del amor hermoso! Pero como puede un viaje dar para tanto ! jajaja ! Besos !!!

p.d. Cañon, no ? El chico D&G ! jajaja

18 08 2006
www.diasdechandal.com

No hay que pillar Iberia nunca más, la lista de quejas es infinita.

22 08 2006
Mari G

Ayyyyyyyyyy, que no hay que facturar!! Viajar, hay que hacerlo con lo justo, y no con el baúl de la Piqúer…. Aunque eso sólo sirve para evitar la pérdida…. Hablando de pérdidas, ayer en el aeropuerto de Jeréz, en el mostrador de reclamación de maletas perdidas, estaba Aitana Sánchez Gijón. Monísima, oyes, al natural no pierde nada….

22 08 2006
inthesity

Mari.G, que debería ser tu verdadero nick, que conio hacias tu ayer en Jerez?? Si es que no nos matienes informados

28 08 2006
Luiso

En mi ultimo viaje tenia una botella de vdoka y me la hiceron beber entera, en cuanto el avión subió un poco perdí el conocimiento, tenía un coma etílico. Y toda la noche con una resaca.

28 08 2006
VUELOS LOW COST Y LOW SERVICES at s0y l0 pe0r!

[…] Si queréis leer el artículo original (lo cual os recomiendo si pretendéis usar vuelos lowcost, incluso aunque no lo tengáis pensado) pinchad aquí. […]

15 09 2006
El Jinete Digital » Blog Archive » Una de lineas aéreas…

[…] Aqui el articulo completo. […]