Podíamos haber terminado el año con el mejor dependiente, que acabo de ver al de Mac del Corte Inglés de Sol y casi me tiro allí delante del mostrador y le digo: ¡Pintame. Ahora y déjame como una puerta!, o con el mejor bar de cubatas, incluso con el mejor restaurante, que siempre queda superideal y super distinguido, muy “intruder de la sity” (algunos captarán), pero no, a mi me gusta arriesgar y aún a riesgo, valga la redundancia, de que se me tiren encima todos los muscleYonatans y las siliconYenis de Madrí, el año se va con un Please don’t go como las tetas de la Torrida o más grande. Porque la Torri, sería lo más sofistiqué que te podrías encontrar en un local así. Al menos llevaría un vestido de raso y tacones del 15 para adornar su hermoso canalillo o foz como ustedes gusten.
Aún y todo, y pese a ser este uno de los locales mas espantosos en los que he caído en mis años de Sity, que ya empiezan a ser muchos, esta ciudad no ceja en el empeño y siguen y siguen y siguen – como el conejito de duracell- abriendo y abriendo más y más. Ay, esto es un no parar.
¿Qué no he dicho todavía cual es el local? Don’t Panic, el local es el BANGALOO, y lo pongo con mayúsculas para que no parezca que me escaqueo. Una suerte de bar-restaurante-discoteque, en el que por cierto admiten ticketrestaurante -que no es un destalle baladí- y en el que nada más llegar a la puerta te encuentras el elemento imprescindible en este tipo boliches, un tío de 1,90 x 2, 2 de ancho claro, trajeado y con pinganillo. A su alrededor pululan unas Paulinas de mercadillo. Nos acercamos y suelta un “tienen reservado algún reservado” ¿Comorrrrrr? Yo escuchando en un segundo plano me despepitaba de la risa, pero al final sin reservado ni ná salió el encargado, que era amigo de alguien y p’adentro ¡yuhuuuuu!. (No diré con quien iba aqueshhhha noche, porque puede ser contraproducente, sobre todo para mí).
Y una vez dentro, espectáculo sin par. El bar -bueno club- en cuestión está lleno de reservados que se diferencian del resto por estar rodeados de una “superelegante” velvet rope (para los que no dominen el inglés, esos cordones asína como gordos de ciertopelo que ponen algunos en las puertas de sus bares para darse autobombo haciéndote parecer que esperas en la puerta del Galaxy club de LA. ¿Existirá el Galaxy?), que separa a la jet disco-fashion de la vulgar plebe.
Y dentro de los reservados, dentro de los reservados unos tíos inflados, con más metros cuadrados de pecho que un piso de la Kelifinder, así como para hacer superficie corporal para que les quepan en la lycra- lease laicra- una D y una G de gran tamaño, vamos para que las veas aunque te hayas dejado las gafas en casa. Y esos zapatos blancos, ¡uyuyuyuyyyyyy!. Ellas no les iban a la zaga, unas mezclas de Angelina Joly y Yola Berrocal con minfaldas cinturón realmente impactantes, que lo único que tenían de natural era el yogourt de la nevera, el resto todo de cuchiplast. De la música ya ni hablamos. A 10 euros el cubata normal 14, el importación, te diré lo que duramos en aquel local de, como diría mi amiga La No, poligoneras/os venidas/os a plus, que es que los modelones eran de chiquiprecios total.
Ni que decir tiene que nos fuimos de allí tan rápido que no nos dio tiempo a contar cuantos Calibras y cuantos Celicas tuneados tenía el aparcacoches.
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